Главная » 2012 Декабрь 10 » Форекс Юмор
18:20 Форекс Юмор | ||||||
 Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе, и один из них говорит другому: «А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся». История из жизни брокера: «Просыпаюсь я как-то утром, смотрю - тренд стоит как из ведра. Ну, я, понятно, в лонг... и резистанса никакого, ну держу, понятно позицию, чувствую - пора профит делать». А мне: «Куда... еще и разворотной фигуры то никакой не было...» «Ну, я дальше, терплю, до двойной вершины дотягиваю...» А мне: «Еще чего задумал, а голову-плечи кто делать будет - Пушкин?" «В общем, еле профит сделал, устал как черт, даже на торги не пошел». Однажды в здании биржи шел ремонт. Строители стучали молотками, что-то пилили, а потом начали монотонно и часто колотить чем-то тяжелым. Казалось, кто-то топает. Только что открывший длинную позицию брокер поинтересовался: - Что за медведь там долбит? - Это с биржи уходят быки!.. - ответили ему - Ты не представляешь, Серега, как тяжело закрыть прибыльную позу! - И не говори, практически не возможно. Фондовый брокер в отпуске (сидит на берегу Темзы в состоянии полудремы). К нему подходит его домоправитель и говорит: - Сэр, Темза поднялась на 20 пойнтов. - Продавать немедленно!!! Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают: - Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет. Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит: - На сорока с половиной продавайте. У аналитика спрашивают: - Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают? - Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают... Фирма Equis выпустила смазку для скользящих средних больших периодов. Теперь МА с периодом более 100 скользит намного лучше. По заявлениям руководства фирмы выпуск смазок для скользящих средних меньших периодов планируется в середине-конце 2000 года. Акции компании подскочили на 6 пунктов. У математика спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя сейчас на улицу, вы встретите Наполеона? Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ: - Приблизительно 0.000001 процента. Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно: - 50 на 50, либо встречу, либо не встречу. - Пожалуйста, не закрывайте позицию по Маржин Колу, я бывший брокер. - Именно по этому и закрою, я бывший трейдер. Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройная, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: "Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!" В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают: - Почему Вы были уволены с предыдущего места работы? - По состоянию здоровья. - Чем болели? - Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти. Первое Правило Биржи. Кто знает - не говорит, кто говорит - не знает. Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся - цены не поднимутся. Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека: - Эй, приятель, скажи, куда мы попали? - Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей. - Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика?! - Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь. Ура! Угадал точку входа... ... Эх, ошибся с направлением. Биржа - дальнобойное орудие... Даже не увидишь, кто тебя обобрал… Старый аналитик молодому: «Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится». Аналитики... Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности. Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. Один другому: - Слушай, так метро уже закрылось! - Да? А по какой цене? - На что жалуетесь?! - "Трейдю"... - И как часто с вами такое происходит? - Круглые сутки, однако... Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку. - Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов? - Ответ будет «ДА». - А что, если я предложу только 10 баксов? - Ответ будет «НЕТ», козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь? - Нет, я всего лишь измеряю спрэд. Два биржевых брокера: - До сих пор спать не могу после того кризиса. - А я сплю как ребенок. - Не может быть! Как? - Да, каждый час просыпаюсь и плачу! Трейдер трейдеру: - Сколько будет дважды два? - А мы продаем или покупаем? Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу... Чем отличается брокер от боксера? Первый занимается фиксингом по баксам, второй - боксингом по фиксам. Трейдера вызвали в налоговую инспекцию. - Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит? - Что значит... Не могу никак свести концы с концами! Пока дилер разбирался в ситуации - ситуация резко изменилась. Биржа. На флуре мечутся брокеры, у каждого по три телефона, все орут: - Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!!! Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно. А там зима, красота... И говорит: - Мужики, снег падает ... В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду - вопль: - Продавай!!!
| ||||||
|
|
| Всего комментариев: 0 | |
